この3年半…

以前、私は図書館の仕事をしていた。

目録をとるカタロガーという仕事。

基本、本のデータを作るのが仕事で、単純作業とも言える。

ただ、使われている言語だとか、形態が特殊であったりすると、

やはりそれなりに経験だとか、知識を要することがある。

私はこの仕事を約10年やっていた。

途中、出産・育児でブランクがあったものの、

教えて頂いた先生方、上司に恵まれ、再就職も叶った。

少しずつ難度の高い仕事に挑み、その度、自分も成長出来た。

ただ・・・時代がその挑戦を阻んだ。

組織は入札に負け、それと同時に私は図書館での仕事から離れた。

同じ職場の別の部署に異動したのは3年半前。

不慣れな仕事にかなり悩んだ。

自分の無知も思い知らされた。

全く隔離された職場に息苦しさも感じた・・・。

でも、自分ひとりの生活ではないため、我慢することしか選択の余地がなかった。

馴染んだ振りをしてみても、体は絶えず叫び声を上げていた。

そして心の中でも、次第次第に悲鳴が聞こえてくるようになった。

苦難を乗り越えることで得られた自信は何処へいったの？

自分の天職だと思っていたんじゃないの？

何のために親元を離れて、寂しくて貧しい思いして頑張ったの？

そして・・・　自分、本が好きなんじゃないの？

そうだ・・・私は本が好きなんだ。愛して已まないのだ。

紙の手触りも、装丁の美しさも、インクの香りも、活字の整然さも、全て好きなのだ・・・

寂しくて辛くて、弱音を吐きたくて、

山と積まれた本の倉庫で独りうずくまった事があった。

自分を奮い立たせるため、埃まみれの古書の書棚に仁王立ちした事があった。

仕事の疲れを癒すために、好きな分野の書棚で時間を過ごした事があった。

辛いとき、私の傍には本があった。

もう一度、図書館で仕事したい。

もう一度、本と向かい合って仕事がしたい。

そしてまた、自分が何をすべきなのか、考え直したい。

この3年半の間に失ったものを、取り戻しに行きたい。